美女踩jj，究竟是发生什么事了

1，究竟是发生什么事了

开门一看，蜈蚣还在门口穿鞋．

究竟是发生什么事了

2，喜欢JJ的人多吗

当然是希望多的覆盖了整个地球咯!

我也喜欢他,,来踩了

喜欢JJ的人多吗

3，生化危机4没火箭怎么打巨人

巨人：===== 这一战中,如果玩家之前在一开始进入村庄的时候,把路边的小狗救起的话,那么在此BOSS战过一会后,那只狗会出现帮助LEON吸引巨人的注意，让LEON有空尽情攻击。巨人有三种攻击方式：第一种拔树，反应提示按键避开：第二种滚石，往左/右跑避开；第三种走过来拳脚攻击，只要注意拉开距离就可以。至于怎样攻击随你喜欢。我个人喜欢用小刀，节约子弹。当巨人走过来攻击LEON的时候，因为巨人是八字脚，所以可从巨人的跨下跑过去避开（先忍一下跨下之辱），过去以后用小刀对着巨人的JJ/PP使劲插（终于可以报仇，把它掩掉）。当巨人受到一定程度伤害就会因此捂住脸部跪倒在地,背后会生出寄生虫，然后靠近巨人就会有反应按键提示,反复3-4次即可结束此战。当BOSS倒下时,如果你站在BOSS跟前,会有反应按键提示避开,因为BOSS倒下也是有攻击力。其实最简单的还是tmp冲锋枪因为tmp最容易把巨人打出寄生虫之后反应键跳到他身上刀砍寄生虫威力大省子弹安全

1修改器 2打头刀砍寄生体重复3~4遍32个雷刀砍寄生体重复3~4遍（记得从JJ下面钻过去过去）第一个巨人只要救了那条狗就ok了第二个隔一个地方都有石头要么用闪光弹删了然后去捡老钥匙开门第三个（好像是2个）开岩浆闸上滑轮

打巨人我推荐TMP这把枪虽然威力小了点不过子弹发射快而且弹药很充足以后还有很多地方会用到这把枪开始用TMP对着巨人的头部扫射 50发子弹足以在巨人移动前让它暴出寄生虫(TMP这把枪需要先升级一次) 如果不是对着头部扫射会出现子弹用光了巨人没倒下的情况这时可以仍个手雷牵或闪光弹牵制下开始的时候你救了小狗的话它还会来报恩帮你拖延下巨人把巨人跪倒后到它后背砍2-3次寄生虫巨人就挂了这种方法不会给巨人喘息的时间比较安全打巨人有资料说可以从巨人的胯下跑过去本人不予推荐掌握不好的话很容易被巨人踢倒

没火箭筒qj他可能会有点麻烦哦……先去把手枪和散弹的威力升级，或者去买一把TMP。然后慢慢跟他耗，场地里有的是弹药和补血品，但要耗光就拿刀上吧。注意用枪的话就要打头或者等他的寄生虫冒出来时狠狠地打寄生虫吧。只要你的武器强化的好，QJ他还是绰绰有余滴*__*巨人的攻击有4种（好像是……）1.扔石头好躲，一直往左右跑他也只是露个大脑袋给你打。不要奢侈弹药，狠狠地往他身上发泄吧。2.用树枝甩离得远好躲，离得近的话你只好提高点警惕来按闪躲了坚持一会就会有一只狗来帮你，如果之前你救了那只狗3.（好像是）用脚踩如果你离得太近就会中招，没办法，抗吧，以你这个时候的血可能会重伤。4.用手抓出现这个就表示他脑袋糊涂了（咋？想死是不？咱的刀可不是吃素的）用热键挣脱吧，然后狠狠的打击他如果说你打的是第一个巨人就这样弄，实在不行就变卖家产换吧火箭吧。第二个，这个只要你够灵活就行，注意小美女。第三次正点，一次出两个，不过没关系，这个时候我们的血全满了，武器强化的也很好了就连麦琳我们都有一把。钱也多了，来一把火箭，然后先用机关搞定一个，最后用火箭狠狠地K另一个。如果说我的办法不行的话那你就去优酷查视频攻略吧

兄弟！第一个巨人太容易了用卡位打法（我是打消耗战的，砍寄生虫）卡位方法：引巨人拔起一棵树然后跑到最左边的房子旁边他就动不了了虐他，实在大脑不好使凑俩手雷三个手雷太麻烦（那位的意思是第三发手雷仍寄生虫上你估计仍不上去)所以说两发然后扫几下砍寄生虫或者用单喷扫几下速度快的话再用刀砍效果不错（建议在寄生虫爆出来之前离巨人近点方便喷完就砍)第二个更容易！跑就行了门有铁链锁着建议用TMP扫开方便点然后走到一地方有房子别进！等巨人踩开再去方便！安全！第三个我用的火箭（我弟弟骚扰我）可以用左轮秒杀寄生虫出来时按打第一个巨人的方法还有左轮子弹多的话直接用左轮打寄生虫再砍。还有一位说从他裆下窜过去不好其实很好只要在他下面等会他就会不知所措再跑过去等的时候可以给他几刀本人屡试不爽！！！！

亚版专家模式第一个巨人用满改的蝴蝶两枪就完事了，连小白狗都没来得及出场后面出现的巨人会强很多，但其实也不难打吧？

生化危机4没火箭怎么打巨人

4，谁有搞笑故事

A:你是谁 B:我是谁 A:到底你是谁 B:我就叫我是谁啊! A:..........

有一个人说:我有一个笑话另一个人说:说拉他就说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好笑吧!

：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼……呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！” 3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4：只有三次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋软件升级去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。　　他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：　　1、一个“别想起我”按钮。　　2、一个最小化按钮。　　3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。　　4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。　　为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。　　很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。　　另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：　　“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。

1.送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 2。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。 3.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。 4.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道? 5.为朋友我可以两肋插刀，为MM我可以插朋友两刀，兄弟如手足，老婆如衣服，谁动我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服。．．

搞笑要在生活中找到

孔明灯，之所以叫孔明灯，一来是做出来后的天灯有点像孔明先生所戴的帽子，二来我们的民间是这样说出孔明灯的由来的。当年孔明被司马懿围困，全军上下束手无策，诸葛亮妙计一出，命人拿来白纸千张，糊成无数个天灯，再利用烟雾向上的引力带着它们升空，一个个小小的天灯升起，加上营内的人咋呼着：“诸葛先生坐着天灯突围啦！”，司马懿竟然信以为真，被蒙骗了过去。此计救了诸葛先生一命。第二个在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说∶“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口∶“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 孔明灯又叫天灯，相传是由三国时的诸葛孔明所发明。当年，诸葛孔明被司马懿围困於平阳，无法派兵出城求救。孔明算准风向，制成会飘浮的纸灯笼，系上求救的讯息，其后果然脱险，於是后世就称这种灯笼为孔明灯。另一种说法则是这种灯笼的外形像诸葛孔明戴的帽子，因而得名。现代人放孔明灯多作为祈福之用。男女老少亲手写下祝福的心愿，象徵丰收成功，幸福年年。孔明灯的结构可分为主体与支架2部份，主体大都以竹篦编成，次用棉纸或纸糊成灯罩，底部的支架则以竹削成的篦组成。孔明灯可大可小，可圆形也可长方形。一般的孔明灯是用竹片架成圆桶形，外面以薄白纸密密包围而开口朝下。欲点灯升空时，在底部的支架中间绑上一块沾有煤油或花生油的粗布或金纸，放飞前将油点燃，灯内的火燃烧一阵后产生热空气，孔明灯便膨胀，放手后整个灯会冉冉飞升空，如果天气不错，底部的煤油烧完后孔明灯会自动下降。

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