装修工小伍,女业主兼装修工

小生拜见！黄宏：你是小偷？天远,读过，不过小学没有毕业。巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年1未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年1未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！

举头望明月，低头思故乡！”（汗！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！

《不差钱》（虽说只有三人，两男一女~）。邻居黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。哎呀，大过年的一个人喝酒有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。

（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来）。巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？黄宏：你是小偷？巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的11

搞笑剧本请让我靠近搞笑剧本不喜勿看请让我靠近在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。天远：Hi，大妈，算命吗？甲：哎，讨饭的。怎么说话的！天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。甲：我一脚踢死你。天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

天远：怎么不是？我是人啊！甲：你旗子上的字好象写错了。天远：哪里？没有写错。甲：你有没有读过书？天远；读过，不过小学没有毕业。甲：难怪会写错。天远：干嘛，你神经啊！甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！

我有一好的，就是要你自己把六人改为5人~~~~~是我们自己写的~~~~~你要不要，我这有剧本。写的不错。我有两个供参考：(1)乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。

（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。甲：大夫，我我乙：你几号？甲：我四号。乙：下一批。甲：下哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。下一批我就退休了。